Ловушка для снов

10:01PM

Дорогие граждане - друзья, товарищи, близкие. Простите, что не выхожу на связь, я не нарочно, честно. У меня все в порядке, если не считать катастрофической нехватки времени.
Жизнь так устроена, что события и дела валятся скопом, все разом. Либо пусто, либо густо.
У меня вариант с густо.
Аврал на работе - прошлое лето было таким же, поэтому неожиданностью загруз не стал, ему я даже рада - побольше сделаю, побольше получу.
Аврал с муз. делами. Про это писать не буду, дабы не сглазить.
Еще я пытаюсь в перерывах писать книгу. Движется медленно, ибо мало времени и сил.
Плюс иногда приходится убираться в квартире и делать всякую домашнюю мелочевку.
Плюс мне нужно время на себя. Под временем на себя я подразумеваю две вещи: 1) я не могу не высыпаться, потому что когда не высыпаюсь, становлюсь похожа на ударенную пыльным мешком очковую кобру. Посему хотя бы три раза в неделю позволяю себе спать 10 часов. 2) Полтора-два часа в день у меня уходит на различные физ. нагрузки, это для меня уже правило, нарушать которое я не могу и не хочу.

Телефон у меня отключен. Сотовый работает только на прием смс. Это без злого умысла. Телефон старенький и у него благополучно почти совсем сдох динамик (как вариант: я несколько оглохла).
Собственно, вот все, что я хотела сказать.


Так что, граждане, без обид. Как только я немного разгребусь, я выйду на связь.

6:07PM

***
Два года спустя она сядет за руль, выпив бутылку вина,
И вырвется в вечер, пропахший насквозь соком из порванных жил.
Тот, кто станет вскрывать ее сердце, напишет: была влюблена
В то, что в народе принято называть существительным кратким: жизнь.

1:46AM

Я сегодня впервые за много лет увидела небо, как в детстве, да и в детстве видела ли так… Я и не знала, что там такая глубина, такое движение.
А еще я сегодня держала в руках гусеницу, – не маленькую зеленую, а огромную, пушистую, бархатную. Вот это точно из детства. Только я могу загородить своей тушкой дорогу машине лишь потому, что ей под колеса ползет гусеница, и вот-вот, еще метр, и гусеницы не станет. Водитель сказал мне, что я чокнутая, а я стояла на обочине с гусеницей на ладони, а потом отнесла ее далеко-далеко в поле, чтобы она больше никогда не выползала на дорогу.
Вчера я пол ночи методично писала в тетрадь все плюсы и минусы, все цели и пути, все вопросы. И отвечала. Сама себе. Наверно, впервые по-настоящему честно. Я писала, почему я одна и почему моя свобода идти и делать стоит так дорого. Я разбирала свои отношения с людьми. Я говорила себе, что люблю. Себя. Такую, какая есть: смешную, в нелепой пацанячьей одежде, угловатую, бестолковую, мудрую, талантливую, яркую… Что больше никогда не позволю себе даже пытаться играть чужие роли, дотягивать себя до чужих идеалов. Я дала себе слово жить и радоваться – ветру, запаху скошенной травы, городу, небу, дождю.
Я поняла, в чем фишка, в чем он – самый высший фарт. Когда ты носишь в себе себя, как драгоценность, когда ты – цель и целое, когда ты чувствуешь себя частью вселенной, ощущаешь ее дыхание и понимаешь, что она дышит в том числе и тобой, каждой порой твоей кожи, мир разворачивается к тебе лицом, потому что он не может без тебя, как ты не можешь без него.
И вот тогда можно все – гладить самых злых собак, заставлять улыбаться самых совковых продавщиц в магазинах, заводить разговор со случайными попутчиками, танцевать под музыку в плеере у светофора в ожидании зеленого, останавливать взглядом, одним только взглядом. Или улыбкой.
Потому что это все – лишь дополнения к твоему миру, и становится не важно, любят ли тебя окружающие, даже самые близкие, даже тот единственный, потому что у тебя уже есть самая главная любовь – твоя собственная.

1:58AM

Гулкая желтая комната. Из всей обстановки только микрофонная стойка. Окно на пол стены, пыль на подоконнике, провода на полу.
На моей голове наушники. Я – голос. Для человека за стеной я – голос, он не видит меня, только слышит, как я пою, как не попадаю в ноты, как путаю текст, как срываюсь на крик, как ругаюсь…
За окном мир. То солнце, то дождь. Если немного потянуть створку на себя, в желтую комнату ворвется запах предгрозового озона и цветущей сирени, комната наполнится звуками едущих чуть в стороне машин – этих звуков я не услышу, на моей голове наушники, в них в перерывах между кусками фонограммы звучит космос.
Я стою у окна и смотрю, как идет дождь. Небо черное, молнии чертят и чертят чьи-то небесные дороги. Водяная пыль смешивается с пылью на подоконнике. Я не слышу дождя, в моей голове космос и фонограммы. Я говорю в пустоту, связь одностороння, ведь я не слышу ответов. Зато там, по ту сторону, как на ладони, мой голос – все, что есть во мне живого. Ни улыбка, ни тепло рук, ни черточки в уголках глаз, ни надежды, ни боль, ни страх... – только голос, и больше ничего.

2:40PM - Отдай мой бутерброд!

1:34PM - Депра

Жизнь остановилась. Она закончилась где-то внутри - уже давно. Я пыталась распинать ее кучей внешних событий и планов, но она, гадина, сдохла. Мне сейчас кажется, что я ношу в себе труп себя.
Я не понимаю, что со мной происходит, я всеми силами пытаюсь понять, распутать клубок, но у меня ничего не выходит.
Я живу в чужой квартире. Временно. Здесь отлично спится - вообще бы не просыпаться, уйти в сны. Здесь везде чужие фотографии, чужие вещи, чужие запахи. Это вообще чужая жизнь. Здесь хорошо работается. Работа как факт. Я помню, что работать нужно, но не помню, зачем.
Я не хочу домой, потому что дело не в местоположении, где бы я ни была, мне пусто.
Я не знаю, как себя вытащить, как заставить дышать. Порой я боюсь, что еще немного, и я окажусь в трех километрах от собственной дачи, в милой, тихой и уютной психиатрической клинике. Но это все наносное - все эмоции, все желания, все сомнения и колебания.
Спасителя ждать неоткуда, для меня нынешней он невозможен, я перестала пускать людей в свою внутреннюю жизнь. Почему - не знаю. Кризис веры? Да нет, не он.
Кризис любви? Больше похоже на истину. Но во мне ведь, наверно, осталось еще что-то, что можно отдать? Что будет принято? Или нет? Пустырь с обугленным песком...
И назад путь отрезан, и впереди пустота. И снова чужое лето в душной Москве. Мне никуда не грозит поехать, все планы на отдых разлетелись в пыль. Работа, работа, трудовые, блин, будни, отношения, в которых нет сути, холодная бетонная трехкомнатная коробка, ночи, чужая жизнь...
Не знаю, зачем я здесь. Я не могу, когда меня не любят.

1:14PM

Собственно, что хотела сказать. На две недели исчезаю из общественного поля зрения. Редко-редко буду появляться в сети, телефон благополучно отключаю и запихиваю в самый дальний шкаф. Так что единственная связь со мной - почта, я имею в виду электронная.
Что буду делать? А все тоже самое, в общем-то. Работать, сайт пора в порядок приводить, записывать новые вещи, книжицу дописать (не так скоро, конечно).
Нет, я никуда не уезжаю. Я здесь, в городе. (А город, как известно, большой).

11:20PM

Граждане, я ж, блин, писала, что это НЕ ПРО ЛЮБОВЬ!!! Нет у меня любви и не предвидится. Честно. У меня только работа и музыка, и вот еще временами пишу всякий лыбдыбр в ЖЖ.
А вообще я чувствую, что становлюсь черствой. Чтобы меня развести на эмоции, нужно очень постараться. Может, это и хорошо. Сохраняем энергию для великих дел.
Но порой мне грустно, что уже вряд ли кто-то сможет заменить мне хотя бы пол мира, грустно осознавать, что если в моем случае и возможны какие-то отношения, то это будет одиночество вдвоем или банальная сделка, договор о взаимопомощи.
Бррр...

11:49AM

Говорят, что любые отношения – это компромисс. Я сама готова под этим подписаться. Компромисс – да, но не перешагивание через себя. Нет? Я не терплю давления – никакого, вообще. Я никогда не позволяла себе давить и что-то требовать от других. Другой человек априори свободен – это константа – для меня. Порой любовью и заботой можно задушить – сладкая смерть? А вот ни фига!
Я, наверно, плохой друг, никакой партнер и вообще редкая сука. Я этого не отрицаю. Да, я такая. Тем не менее, меня почему-то терпят и даже любят – такую, какая есть, – много лет мои самые близкие люди. Да, Катька, да, Ульф? Между нами бывало всякое – и хорошее и плохое, тем не менее, мы до сих пор вместе.
Может, я на всю жизнь останусь без ни фига – без семьи, без детей, одна в пустой квартире, но, по мне, это лучше, чем класть свою жизнь под чужие ноги, чтобы тебя кроили так, как вздумается. Ничего не выйдет, увы. Еще есть незначительная надежда, что человека можно переделать, когда ему 18 лет, но когда на десять больше – смешно. Ничего, кроме злости, это во мне не вызывает, а негативные эмоции мне не нужны, мир и без моего негатива не слишком светел. Посему я умываю руки.
Не права? Возможно, я этого не отрицаю. Каждый судит по себе, у каждого своя правда. Моя – такова.
Я бы не хотела видеть рядом с собой человека на поводке, человека, который отказывается от своих целей, своих надежд и своих планов ради меня.
И еще. У меня своя жизнь, я сама себя сделала, только я знаю, чего мне это стоило и т.д. Только мне известна цена моих компромиссов. Я не собираюсь отказываться от себя ради чужих прихотей, я не собираюсь меняться – да, да, именно так. Я – ничья и никогда чьей-то не стану, я не диванная собачка и не цепной барбос, извиняйте. Мое доверие и мою дружбу нужно заслужить.
Да, я себя люблю. Почему-то мне кажется, что есть, за что.

P.S. Специально для тех, кто подумал, что этот пост про личные отношения – то бишь про любовь. Нет, не про нее. Это так – вообще, в воздух.

4:33PM

Выходные для меня завершились надрывом какой-то мышцы в плече и растяжением связок. Все бы ничего, но сегодня концерт. Кажется, зря я решила поиграть в геройство, надо было отменять на фиг. По-любому теперь уже поздно.
Температура, озноб и боль такая, что ни руку поднять, ни вздохнуть как следует.
А движение на сцене никто не отменял.

1:31PM

У меня культурный шок. Я увидела одного из наших авторов, с книгами которого мне приходится в последнее время работать чаще всего. Я-то думала, что это пишет какой-нить старый пердун, а это оказался просто офигительный мальчик на пять лет моложе меня. Я даже сразу простила ему все ляпы и сюжетные нестыковки.
Но главная мысль не эта – не про мальчика. Главная мысль такова: а фигли я-то сижу, чужое редактирую, когда могла бы сама писать?

11:25AM

Странно, но весна таки пришла. Город полон солнечного света, на улице продают цветы, народ сменил тулупы на яркие куртки.
Дни так быстро закрутились – концерты, репетиции, планы, планы, планы. Сдвинулось все, весь мир поплыл – раз, и перетек в параллельный. Если радость – то беспричинная, радость самой себе, если надежды – то на верность пути, на правильность выводов и на точность оценок.
Хочется… цветов (раньше никогда не хотелось), разговоров за бокалом глинтвейна, ветра, запаха оттаявшей земли, леса, совершать безумные поступки и ни о чем не жалеть.
Этой весной я влюблена в себя, в движение, в смех, в слова и поступки. Мне не надо большего, большее невозможно. Разве что…
Червячок. Нет, два брата-червячка. Один – память – красные флажки на каждом повороте, и вроде забегаешь за, но выстреливает: черные степи Старого Крыма, молоко и печенье в парке, Бот. сад, утро на Золотом пляже, глаза собак, тапочки, словечки, интонации… Я никогда не думала, что другой человек может прорасти в тебя так глубоко…
Второй – тоска, как шлейф, который тянется из ночи в ночь...
Все еще будет. Обязательно.
Я воспитываю себя, я учусь любить то, что есть, и тех, кто рядом, радоваться мелочам – каждому дню, каждой улыбке, каждому теплому слову. У меня получается.
Рядом – мои друзья – самое ценное, что у меня есть, а значит, я не одна.

2:14AM

В последнее время у меня порой возникает ощущение, что мой мозг нафиг взорвется.
Вот, например, в такие моменты, как сейчас. Три часа ночи. Все нормальные девочки видят пятый сон. Я же одновременно: 1)пью чай с шоколадкой - это святое; 2)договариваюсь насчет концерта; 3)пишу в ЖЖ; 4)пишу две аннотации к двум книгам; 5)крашу ногти.
А вообще, если так пойдет дальше, мне будет некогда все: заниматься домом, встречаться с друзьями (некоторых я не видела уже целую вечность), отдыхать, разговаривать с родителями о том, как у нас вообще дела, даже работать будет некогда. Или я разорвусь на части, как вариант.
Но в этом есть свои плюсы (не, не в том, что я разорвусь на части, в этом плюсов мне как-то совсем не видится) - мне некогда думать о проблемах, некогда жевать сопли, некогда мучиться несбывшимся. Накатывает только ночами, - когда нет сил заснуть, но это, как говорится, уже совсем другая история.

2:36PM - Если кто-то забыл, как я выгляжу

P.S. Спасибо моей единственной Катьке k_gruzdeva за отличную фотосессию.
(И не смей больше удалять свой журнал. Укушу.)
Кстати, если щелкнуть по фотке, откроется альбом.

12:02AM

Я утопила в унитазе ложку. Нет, честно, я сделала это без злого умысла - просто выливала чай, ложка упала, и я по инерции нажала на спуск. И она уплыла...
Вот я теперь думаю: посыпать голову пеплом и пойти признаться в содеянном или подождать, пока случится засор, придет сантехник и извлечет пресловутую ложку из глубин канализации?

6:20PM

Я с детства слышала от своих родных такую фразу: мол, никто тебе правду никогда кроме нас - родных и близких - не скажет, все будут хвалить и т.д. Под правдой, конечно же, всегда подразумевалось какое-нибудь дерьмо.
Так вот фигушки, на деле все обстоит по-другому: никто никогда тебя не похвалит, не скажет тебе, какой ты замечательный и что все у тебя получится, все будут только выливать на твою голову потоки дерьма, самоутверждаться за твой счет и стараться побольнее задеть, потому что обида и агрессия - это энергия, причем очень сильная, - подпитка то бишь.
Но не о том я. В итоге получается, что со всех сторон на тебя валится и валится негатив, ты не чувствуешь никакой поддержки - наоборот тебя стараются выбить. И если можно не обращать внимания на постороннего человека, "правда" от близкого тебя все равно заденет, поселится где-то внутри и будет тебя грызть.
Вот это-то и обидно. Мне больше не нужна такая правда.

7:28PM

Муторная весна. Серая. С привкусом железа и тоски. Мы так ждали ее, но оказалось, что ждать было нечего.
У меня вообще сейчас чувство, что вся эта моя новая жизнь не стоила затраченных сил и тех потерь, с которыми мне пришлось смириться на пути к ней.
Мне ничего не хочется, только тишины. Неделю полной тишины – с отключенным телефоном, с пустой квартирой, без всей этой беготни, концертных планов, рейтингов, бесед о шоу и прочее и прочее. Меня это все так капитально достало, что я ежевечерне борюсь с желанием послать все и всех в особо грубой форме.
Мне порой кажется, что я сижу в стеклянном кубе, а жизнь происходит без меня, не затрагивая меня изнутри – вот меня куда-то тащат, чего-то от меня хотят, пытаются впихнуть в меня какую-то информацию, а я словно в ступоре.
А надо улыбаться, надо двигаться, надо фонтанировать. Нельзя сорваться. Именно теперь нельзя. А дальше будет хуже, плотнее, тяжелее, показушнее.
Я повторяю про себя: надо жить, идти вперед, даже если завязаны глаза, даже если жить не хочется… Дальше будет, если не лучше, то хотя бы иначе.
Не в том дело, что из моей жизни ушел человек, которым я жила два года, который держал меня на плаву, не в том. Это всего лишь закономерность – что потопали, то и полопали, как говорится. Беда в том, что заменой ему стала пустота. Люди, события, звуки, запахи не трогают меня, не становятся частью меня. Все чужое. Я бегаю по абсолютно чужому миру, общаюсь с абсолютно чужими людьми. Я не могу открыться, впустить, как ни пытаюсь.
Самое мучительное – это играть радость, заинтересованность. Я не умею, я вообще отвратительная актриса, как оказалось. От меня ждут поддержки, теплых слов, эмоций, а я ничего этого не могу. И не хочу, если честно. Я вообще ничего не хочу.

11:52PM

Мы остаемся здесь. Каждый в своем мире. Непонятые, непрочитанные, нераскрытые, во многом придуманные теми, кто был и будет с нами. По сути – ненужные, по факту – одинокие. Замученные чужими иллюзиями и желаниями, и собственным скепсисом. Мы не вписываемся в чьи-то представления и рамки, в планы и ожидания. Мы бродим и бродим своими кругами, и иногда даже кажется, что вот-вот вырвемся. Нелюбимые. Для кого-то слишком глупые, для кого-то – чрезмерно смешные. Нам так хочется, чтобы нас понимали, чтобы грели и дарили, что порой мы готовы на уступки и компромиссы, на игру в «давайте представим, что у нас завязаны глаза». В наших мирах так много тайных мест – только для тех, кто умеет слышать, но в этой суматошной вселенной гомона и толчеи, суеты и агрессии никому нет дела до наших миров. Нас легче выдумать с нуля, не заглядывая нам в глаза и не пытаясь понять, чем мы дышим. Мы любим и ненавидим, мы разбиваем и разбиваемся. Мы плачем, когда нам больно и страшно, мы злимся, когда время сочится сквозь пальцы. Ни для кого другого не существует и доли наших теней. Мы невозможны. Мы непризнанны. Мы несбыточны. Мы верим в то, чего нет… Но это мы.
Я закрываю глаза. Далеко-далеко. Через толщу времени и расстояний, через груз сомнений и боли. В будущем или прошлом. На миг. Это так много – «мы».

4:06PM - Про переводчиков или поручик Ржевский отдыхает

Значит, книга - про жизнь французских, хм, дворян 18 века. Тяжелая эротика. Читаю фразу: "Полностью проигнорировав просьбу всех остальных фаллосов семейства, отец решил поступить так."
Что-то тут не то, думаю я. Ах, да, да это ж имелись в виду члены семейства, просто переводчик увидел знакомое, наиболее часто встречающееся слово, и перевел его как обычно, не вдаваясь, так сказать, в детали.
А вообще мне нравится, звучит: фаллос семейства. Чем-то таким от этого словосочетания глобальным веет: родовой фаллос семейства... или, нет, это про тех, о ком говорят: в семье не без урода. Иносказание, так сказать, чтобы не особо обижать: он был фаллосом этого семейства...
Хм...

11:41PM

Очень давно, когда я только первый раз пришла сюда, это крыльцо проассоциировалось у меня одновременно с двумя вещами: с процессом умирания в самом его неприятном, самом вещественном виде и с любовью, которая не мне. Видимо проассоциировалось так мощно, что я даже маршруты прокладываю в обход него, чтобы не зацепить и глазом. Но раз в пол года я неизменно поднимаюсь по этим ступеням, принося с собой горе, боль, тоску и толику надежды, впрочем, надежды с каждым разом остается все меньше.
Вчера был именно такой день. Девять кругов ада, втиснувшиеся в жалкие девять часов – по часу на круг.
Беготня, все свернулось в кольцо – душной многолюдной подземки, на пальце – то, которое переворачиваю камнем вниз, в попытке обмануть себя, сделать вид, что за моей спиной стоит кто-то (муж?), пространственно-временное – неизменные возвращения в отправную точку – на это крыльцо…
Этот день закончен, оставлен позади. Мне дана очередная отсрочка. Почему это не греет?
И еще изменения. Я их осознала – накатом, тяжелой волной. Как прежде не будет никогда. Ни тех ситуаций и людей, ни тех мест и дорог, ни той беззаботности – моей…
Устала. От того, что жизнь – это борьба, что каждый мой шаг – это борьба вдвойне – с собой и с миром, устала от равнодушия. Порой я не понимаю, зачем продолжаю этот бег, ради чего или кого. У меня все равно ничего не выходит. Я себе порой напоминаю раненого кабана. Говорят, когда в их тело входит рогатина, они прутся вперед, не взирая на боль, до последнего… И я прусь, все повторяя себе, мол, все хорошо, в надежде, что когда-нибудь кто-нибудь разглядит, поймет и подхватит на руки.